confissão pt3

Quem diz que se eu morrer, as pessoas à minha volta não ficam melhores?
Quem diz, que se eu desaparecesse, o mundo não se tornaria num lugar melhor?
Quem diz que se me matasse, alguém sentiria a minha falta?

Eu penso tanto na morte, mas no entanto, não tenho a coragem de me matar. Tenho a coragem para me auto-mutilar, mas matar não. Isso é uma treta! Porque é que me corto? Porque sinto a necessidade de me cortar? É como se quando eu estivesse triste, o x-ato me chamasse e me implorasse para o usar. Ahhh... porque eu não consigo ser honesta? Podia dizer-lhe, “Desculpa, acho melhor não nos falarmos mais. Não é nada que tu fizeste. É mais o que eu posso vir a fazer. Eu sou uma pessoa destrutiva. Destruo tudo o que toco. Por isso, não te quero destruir. Acho melhor, para o teu bem, não falarmos mais.” Porque é que eu não consigo dizer-lhe isto? Eu gosto de falar com ele, mas no entanto, não tenho coragem de lhe dizer estas palavras. Se calhar é porque eu sei que depois ele provavelmente iria perguntar-me o porquê de eu me achar destruidora, e eu não lhe posso contar que sofro de AM. Não posso. Não consigo. Sentir que os seus olhos a encherem-se de pena por mim, isso é horrível. Eu não quero mais sentir isso. Prefiro morrer, a que mais alguém tenha pena de mim. Eu tenho o meu orgulho.
Eu nao consigo dizer-lhe para se afastar de mim. Sinto que preciso dele. Ele, apesar de ser só amigo, é bastante importante para mim. Talvez por nao me conhecer totalmente ainda nao tenha percebido que eu nao bato bem da bola. Se eu tivesse coragem, mostrava-lhe estes meus desabafos como se fosse uma forma de pedir ajuda, mas nao consigo. Tenho medo de que ao mostrar-lhe isto, ele se afaste e entao que eu nao tenha mais ninguem a quem recorrer. 
Mas eu só o conheço à 2 semanas. Não posso depender tanto dele. Nao devo. E se ele se afasta ao ver-me assim? Sinto que vou ficar completamente passada...