Recordar o passado em Praga

I Amar apaixonadamente

Reencontro-te em Praga.
Estou acompanhada por um jovem que desconheces. Finges que não me vês, mas percebo que ardes em curiosidade e ciúme.

Segues-nos até ao restaurante, depois pelas ruas, que há anos percorremos juntos, quando jurámos amor eterno, que o foi enquanto durou.

Estranho encontrar-te ali...Será que alguma vez regressaste? Será que te vieste embora, no mesmo dia em que te disse que não te amava? Tu que me querias ensinar o que era o amor. E em Praga.

Mas eu, embora mais jovem, acho que sabia mais de paixão, que tu de amor. Ou pensava que sim. Porque ainda hoje não tenho a certeza.

Passeio-me com uma paixão jovem, para me esquecer que envelheço. Olho-te e continuas com a mesma aparência, apesar da diferença de mais 20 anos de idade. Olhas-me, procurando em mim, a pupila de outrora, apaixonada pelo mestre, que queria ensinar o amor, enquanto nos dávamos em paixão.

Olho-te. E recuo no tempo.

Que será que farei a seguir?

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II Regresso a Praga

Confortada pela voz do Rufus Wainwright, relembro as ruas estreitas onde nos perdemos tantas e tantas vezes, nas tentativas contínuas de me encontrar.
No teu olhar ou através do teu toque. Suave. Sabedor. Experiente. Catedrático.

E eu, na aprendizagem que jamais esqueci, regresso às cores, aos sabores e aos odores de uma Praga envelhecida e sempre renovada. Em vielas e monumentos. Em quartos de hotel com cheiro a mofo. Em noites de Praga que guardo na memória.

Inesquecíveis, por mais que quisesse esquecê-las.

Pelo vazio que ficou. Quando decidi partir.

Estranho. Ter ficado vazia de ti, mesmo tendo sido eu que parti.
E ao rever-te, nesse olhar penetrante e intemporal, não posso negar que o meu coração acelerou...Porque razão?

O teu olhar, esse olhar que me penetra até à alma, que me desvenda os segredos, mesmo os que guardo de mim. Como podes ainda manter esse olhar hipnótico, que me seduzia, ao qual me abandonava? O teu olhar onde me perdia e reencontrava, simples esvoaçar de borboleta, fugaz o toque, as palavras que permaneceram na minha boca, assim o decalque do teu corpo em mim, os sabores e a ausência…A minha.

De ti e de mim mesma.

Sempre em fuga, dizias.

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III Ambassador Zlata Husa Hotel

Tento um esquecimento.
A mão do jovem que me acompanha ensaia um gesto atrevido, como que a lembrar-me, que está ali. Puxa-me para ele, molda-me ao seu corpo, sinto-o excitado...
O ciúme excita?
Correspondo, com um atrevimento que o surpreende: descalço-me e toco-o por debaixo da mesa, até quase ao clímax.Aceito o beijo apaixonado do meu jovem companheiro.Esboças um gesto de enfado, chamas o empregado e sais.
Por momentos não sei o que fazer.
Debato-me ente o Querer e o Dever (numa luta antiga, que nunca me deu tréguas).
Entretanto perdi a fome. Acuso uma indisposição, o meu namorado sorri compreensivo, paga a conta e saímos.
O vento revolve-me os cabelos. Lembro-me das tuas mãos na minha face, sempre que uma madeixa teimava em cobrir-me os olhos…
Chegamos ao hotel e subimos ao quarto. Sinto que tenho que compensar o meu namorado e enquanto fazemos amor, eu de uma forma quase mecânica, embora em entrega total, recuo no tempo e lembro aquela tarde em que fiz amor contigo (porque a maioria das vezes fazíamos sexo) e em que parti.

Talvez por te amar demais.

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IV Despedida

Percorro entre lágrimas o caminho que me levará à estação, onde todas as vezes que tinha que regressar a Lisboa e deixar-te, porque os teus concertos não te permitiam acompanhar-me, te despedias de mim, em derradeiras tentativas de me fazeres ficar.

Mas Lisboa chamava-me sempre, quando mais precisavas de mim. Era uma das ironias desta relação única: quanto mais precisávamos um do outro, mais longe acabávamos por ficar.

E esta era a primeira passagem de ano que faríamos separados.

As ruas enfeitadas com as iluminações de Natal, dão-me um aconchego caseiro, de cidade que aprendi a amar.

O caminho não é longo, o casaco de peles protege-me do frio.

A diferença é que o percorro só e não te vou ter a reter-me num abraço, enquanto ao comboio dão o sinal de partida. Nem ver-te a correr ao lado do comboio, mão na janela, onde também num gesto infantil, espalmava a minha.

Relembro como o teu rosto se encrespava, para que eu não te adivinhasse a tristeza.

Lembro como forçavas um sorriso para secar as lágrimas que me bailavam nos olhos. Sempre. De todas as vezes que nos despedimos. Tantas vezes, que lhes perdi a conta. Mas guardo o cheiro da Estação, as luzes, o movimento dos carregadores, as bagagens e os olhares discretos, mas curiosos, sobre nós. Porque nos despedíamos, para não termos que nos despedir, num “até já” que me irritava.

Penso-te neste percurso em que me deixas à deriva, neste casaco de peles que me aquece da tua ausência.

Casaco que foi a ultima prenda com que me mimaste, apesar de seres um acérrimo defensor dos direitos dos animais. Mas foste convencido sempre pelo animal que havia em mim.

Entro na Estação. E por momentos sinto-me atordoada, não percebo o que faço ali. Para onde vou.

E tu, onde estás?

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V Lisboa

Em Lisboa.
A rua onde me esperaste tantas vezes; tantas quantas as que me atrasava a tentar ficar bonita para ti. E tu a passeares de um lado para o outro, no passeio, numa impaciência difícil de disfarçar . E eu a espreitar-te entre os cortinados da varanda da sala. A espreitar-te e a vestir e a despir peças numa indecisão que nem parecia minha. Acabava por vestir o que vinha à mão, enervada pela tua espera. E tropeçava , na pressa, calçada de um só pé, porque os sapatos nunca combinavam com a roupa escolhida à pressa. Mas quando descia, o teu olhar iluminava o crepúsculo, iluminava-me e nada importava, nem o que eu tinha vestido, nem o tempo que tinhas esperado.

A emoção do primeiro encontro, como se fosse sempre, cada vez mais, a primeira vez...

Subo no elevador (lembro o dia em que o porteiro nos ia apanhando, porque ficámos parados entre andares...) ao apartamento onde ainda permaneces. Em memória e objectos. Pouso a bagagem (sempre excessiva, na tua opinião) e atiro-me para o sofá.

Deito-me, fecho os olhos, para sentir no escuro, o silêncio do vazio cheio de ti.

Ligo o rádio e está a passar uma musica que adoro ("Better in time"). Sorrio ao imaginar o que dirias por eu gostar desta melodia. Tu tão erudito, tão crítico, tão hermeticamente fascinante...

A viagem cansou-me. Abandono-me a esta melodia romântica. Deixo que uma lágrima de saudade me salgue os lábios, nem a tento parar.

A musica agora é da Rita Red Shoes.

Levanto-me tropega desligo o rádio, procuro o último CD que gravaste, um concerto ao vivo, alguns temas originais, outros conhecidos, numa versão que me deixa em extâse.

Toco-me devagar, como que a embalar-me na tua musica, que sei tantas vezes inspirei. E num tributo a ti, acaricio-me, oferecendo-me, dando-me, entregando-me a um prazer solitário, embora te sinta presente, pois adoras observar-me quando me masturbo.

Exploro-me como se fossem teus os dedos ágeis e sôfregos. Primeiro devagar, num aflorar que me faz estremecer, promessas de prazeres antecipados.

Provo-me, sabor agridoce, continuo, a mão espalmada, em movimentos batidos, circulares, depois dois dedos, um dedo, o encontro do ponto que procuro, a outra mão na rigidez dos mamilos, aperto as pernas, retenho a respiração, o corpo distende-se, contorce-se, torna-se rígido, continuo mais depressa, tenho que me segurar, a vertigem é imparável, não há retorno.

Atinjo o orgasmo ao mesmo tempo que grito o teu nome.

E tu, a observares-me deliciado, enquanto tocas piano no CD, uma das sonatas de Wagner, que tentas em vão dar-me a conhecer e a reconhecer.

Relaxo e sinto o sono a tomar conta de mim.

Deixo-me ficar mais um pouco, a gozar este momento de comunhão comigo.

Mais tarde, arrumarei a bagagem.
Mais tarde, regressarei a casa.

(Continua)