VERDADE DE VIDA

Eu sinto que uma parte de mim morreu, é tão visível que não consigo mais esconder, as minha atitudes e ações mudaram, já não emociono, e nem chamo atenção, me sinto como numa câmera fria, carne congelada e sem ação. As críticas e comentários não me ajudaram a mudar, e nem reviver o que morreu.

Aquela alegria jovial e bom astral me deixaram, já não vejo mais como encarar a vida e viver de forma contagiante como dantes vivia. Não sinto prazer em está morta, sem vida, sem motivação.

Passei por tantas desilusões que me trouxeram frustrações, com o passar do tempo foram se acumulado dentro de mim, quando me dei conta, me achei assim, metade viva e metade morta, uma parte clama por ressurreição,  a outra parte não tem reação.

Quero tanto voltar a sorrir por inteiro, colher frutos, mergulhar nos rios de lembranças, que animava e coloria a minha vida, voltar ao astral perfeito de antes, necessito urgente de voltar a viver.Ser contagiante, sorrir bastante, e correr, correr com prazer.

Não tenho um culpado, os amores frustrados, picharam meu coração, meu íntimo, meus pensamentos, e hoje me encontro esse vegetal ambulante. As pessoas que me marcaram continuaram vivendo e sorrindo, anda como se nada tivessem cometido.

Enquanto isso, clamo pra viver dias felizes. Esse tempo que não me ajuda, a cada dia que passa encontro uma ruga, uma expressão de velhice, fios brancos, mas o coração continua sem encanto, minha alma estagnou, ando no ponto morto.

A última que o destino me pregou, na verdade não fora o destino, fora o fruto da minha escolha.

Acreditei num amor, acreditei que assistiríamos o pôr–do-sol juntos, que caminharíamos na areia molhada da praia, todas as manhãs, que seria uma verdade pra ele. Mas o tempo passou e me provou que acreditei numa mentira, e tudo que era felina, o pouco de vida que havia, se foi, foi, e foi, me deixou marcas, decepção, dor, agonia, os dias passaram e o tempo voou, recebi alento, esqueci do que passei, mas não devolveu a alegria que perdi.

Sinto falta de ser mulher fatal, bela, cheirosa e simpática. O tempo passa, as horas voam, e eu permaneço nessa incógnita, sem resposta e reação!

Esses dias pensei em montar um atelier e me envolver totalmente com a arte, parar de ver gente e montar um mundinho só meu. Dona  das chaves da porta da frente e da porta do fundo. Mas o mundo da fantasia não é real, passa rápido, e o desejo de ser alguém volta, e a falta de ver gente também.

Hoje eu lembrei do brejo da fazenda da sogra da minha tia, como era perfeito o vão limpo para a labuta diária, os canteiros na orla dele, e o espaço para os banhos diários, hoje lá não é mais assim, esse mesmo brejo não está utilizável, as chuvas provocaram enchentes e as mesmas mudaram o curso livre das águas, trouxe vegetais que cobriram o espaço utilizável e limpo do rio, e os canteiros de verduras nas orlas não mais existem. De lá dava para admirar o belo cajueiro do outro lado do brejo, dava para contemplar o capinzal e os boiadeiros de meu avô.

Veja só as mudanças se dão primeiramente na natureza, e o fato de hoje me encontrar assim não dar o direito de ser conjugada ou taxada como estranha, os meus amigos me perguntam diariamente pra onde fora a minha alegria, o jeito de menina feliz e único que eu tinha, bom eu não tenho respostas, se eu as tivessem, com certeza eu mudaria.

Quero deixar claro que vivo da minha maneira, e tento fazer algo novo a cada dia, o passado não me consome, não sou museu para reter o antes, vivo o presente e aproveito a chance de continuar o que a vida me deu, me apego a Deus e olho para o sacrifício da cruz, essa atitude conserva viva a metade que de mim restou, digo mais, ainda tenho esperança de ressurreição. Um dia me entenderam, o futuro está reservado, de que forma desfrutarei dele, eu não, só sei que chegarei lá.

E se isso não acontecer, quem sabe a psicologia humana não me estude para encontrar respostas de comportamento, quando estudarem as marcas deixadas no meu coração, terão surpresas.
 

Elizaete Ribeiro