ate parece magia

Até parece magia. Chega a parecer que estou enfeitiçada. Sinto que mereço tudo o que me acontece, mas no entanto, ao reflectir entendo que não mereço. Sinto-me tão sozinha. Quero falar com as pessoas, mas no entanto, sinto que não sou merecedora de tal companhia. Quero deixar de sentir este vazio que me lembra sempre o que é agora a minha vida, mas será que consigo? Gostava de voltar a ser aquela menininha inocente que acredita em todos, que não vê maldade em ninguém. Mas como é que eu podia continuar a ser essa menina? Seria como fingir que era outra pessoa. Cada vez mais me apercebo que não sou falsa, ou melhor, não o sou conscientemente. Quando eu mudo de humor ou sentimento é porque a situação assim o exige. Se me mostro super animada, a sorrir, com aqueles meus risos que considero falsos, é porque sei que tenho de mostrar aquelas pessoas que estou bem, e também para me convencer a mim mesma. Se me mostro desanimada, a pensar em assuntos de morte, é porque tento mostrar às pessoas que se preocupam que eu não estou bem. Mas chega de falar disto. Isto não é nada. Até porque eu não sei escrever. Sei que sou uma inutil, que desperdicei as oportunidades que eu tinha ajudado a vida a criar, mas a verdade é que se eu tivesse seguido essas ditas oportunidades, estaria bem pior. Sei que sou feia e gorda e é por causa disso que muitas pessoas não falam comigo, mas no entanto, não me importo com isso. Há dias em que sou capaz de comer este mundo e o outro; E há dias em que só o cheiro do comer me agonia. Sou incapaz de mostrar raiva pelas pessoas. Mesmo que elas mereçam. Gostava que tudo fosse simples, mas talvez seja eu a complicar, para não variar.
Penso muito vez, e se eu vivesse na realidade dos meus livros. Eles só são bons porque têm um final feliz, mas para lá chegarem tiveram de sofrer bastante. No entanto, por ter um final feliz, eu fico sempre com a ideia de “quem me dera estar dentro de um livro”. Mas a minha vida não seria mais fácil. Apenas saberia que iria ficar feliz um dia. Mas os protagonistas sofrem tal e qual como nós. Então pergunto, será que terei de sofrer muito mais para vir um pouco de felicidade. Até hoje, a unica coisa que realmente me anima são mesmo os livros. Até toque de romance e de historia, ao mesmo tempo de um amor impossivel e de um certo erotismo. É o que todas as mulheres querem. Sentirem-se desejadas, amadas e compreendidas. Acho que não é pedir muito.
Perdi a vontade de escrever porque sei que não sei escrever. Nem sequer vale a pena falar nisso. O que eu escrevi não é bom o suficiente para publicar um livro. Por isso, guardarei para mim o rascunho e quando tiver filhos (Se tiver) ler-lhes-ei essa historia e todas as outras que eu possa escrever. Eu sei que tudo está mal agora, mas amanha pode estar melhor. O problema é que apesar de estar de férias, não consigo descansar. Quando durmo sonho com coisas que nunca aconteceriam de tão absurdas que são. Sonho com coisas que não devo e quer queira, quer não, isso magoa-me bastante.
Nem tenho vontade de estar neste curso. E com estas mini-ferias, menos vontade tenho. Será que tenho de continuar. Eu não quero. Não quero mesmo. Nem sequer da cama me apetece sair. Apesar desta altura, onde custuma ser uma altura de paz e amor, eu queria era estar sozinha neste meu canto e nunca mais sair daqui. Assim, não criava expectativas nem alimentava falsas esperanças. Um dia, hei-de aprender o quão dura é a realidade, mas no entanto, entanto não aprendo vou escrevendo e vivendo com a minha realidade medíocre.
Apesar de não saber escrever o suficiente, vou escrever um novo livro. Pode ser que consiga animar-me ao escrever isto.
Até um dia, em que a luz que brilha no ceu me ilumine e ajude a sorrir...