Carta para el amor

Querido Amor:

Llegó por fin el momento que tanto he temido, debo despedirme de ti.-

Lo he presentido durante mucho tiempo, casi desde el mismo instante en que regresaste a mi vida, aquella tarde noche en que mi mano, por primera vez rozó tu espalda.

Ya sé, no me reproches, la primera vez fue muchos años atrás, en un baile, cuando en mis brazos sentía tu figura y mi boca no se atrevía a llamarte Amor.

Pero esa vez no cuenta, porque fue esta vez, la de la tarde noche, en que verdaderamente mi mano rozó tu espalda queriendo rozar tu piel, y en ese mismo instante supe que este momento, algún día llegaría.-

Debo ser formal esta vez? O simplemente debo ser yo mismo, ese, que solo tu conoce, porque solo tu sabes quien es?

Escucho tu pensamiento, lo siento dentro de mí como siempre lo he sentido, aún durante tus ausencias: "sé tu mismo, conmigo siempre sé tu mismo"

Y como podría ser de otra manera? Si solo contigo he podido descubrir que debajo de mi piel y por sobre mis huesos, en este entramado de carne y músculos, he logrado sobrevivir oculto durante años para desnudarme solo ante ti.-

Y cuando digo desnudarme, Amor, no me refiero solamente al despojarme de estos artificios que odias y que vas nombrando lentamente cuando me los quitas: Corbata, camisa, cinturón, zapatos, medias, pantalón. No, no me refiero precisamente a ellos, me estoy refiriendo a todas las "mascaras" que has logrado quitar de mí, para que me pudiera mostrar tal como soy, o, mejor dicho, como me hubiera gustado ser.-

Como me hubiera gustado ser desde aquella noche en que mis brazos te tenían apretada junto a mi pecho y mi mente te pensaba y te grababa centímetro a centímetro para guardarte fiel durante treinta y pico de años.-

Pero no pude lograrlo, en ese entonces no tuve el valor y te dejé ir. Que idiota! Dejar ir al Amor, dejarlo ir pero guardarlo por siempre en ese rincón mío, solo mío, mi jardín secreto que siempre has habitado y siempre habitarás.-

Y te dejé ir, y me dejaste ir. Y ambos fuimos a intentar encontrar el amor, así, chiquito y con minúsculas en otros brazos, en otras pieles, y tal vez, solo tal vez, encontramos Cariño, Ternura, Comprensión y dijimos que era Amor y con ellos construimos hogares, procreamos hijos, vivimos vidas y nos fuimos envejeciendo.

Compensamos el paso de los años y las soledades que nos fuimos ganando con otras pieles, otros brazos, otras bocas, otros cuerpos, comprando de la vida esas "mascaras" que ambos, vos y yo, solemos usar para decirnos fuertes.

Y lo hicimos así hasta esa tarde noche en que, envueltos en la bruma de una garúa tenue, persistente, mi mano rozó tu espalda queriendo tenerte.

Allí sentí que, como siempre, (palabras que odias), eras Amor, grande, fuerte, eterno, completo, con mayúsculas.

Amor que este último tiempo, fue completo con nuestros cuerpos siendo uno, con tu piel rozando mi piel, con tu boca bebiendo de mi boca, con mis manos descubriendo tu geografía, tan tuya, tan mía.-

Fue allí donde descubrimos que, pese a nuestros años y a toda nuestra vida vivida, nunca habíamos hecho el amor, nunca, hasta esa noche en que después de estar nuevamente en mis brazos intentando malamente bailar un tango, tu cuerpo se entregó a mi cuerpo y el mío en el tuyo se hundió, por primera vez, como dos virginales seres que por primera vez se consuman mutuamente.

No fue solo el carnal encuentro, no fue solo el ardor de la pasión, ni el deseo mutuamente contenido por los tiempos lo que esa noche nos colmó, fue mas, mucho mas, fue descubrir que para hacer el amor, es necesario contar con el Amor.

Y esa eres tu.

Solo tu.

Pero fatalmente, el tiempo que desperdiciamos estando ausente el uno del otro, las máscaras construidas, la vida vivida nos fue mostrando la realidad que esta por encima de nuestros sueños, de nuestros deseos, de nuestros anhelos.

Tu libertad, apresurada, deseosa, inquieta no pudo avasallar mis compromisos, mi formalidad, mis miedos, como soles decirme.

Entonces sentí que lastimaba el Amor, mi único y verdadero Amor, mi eterno Amor, y que ese Amor, por tanto tiempo guardado, querido, soñado no merecía ser así tratado, porque eso era desamor, algo que por ti jamás tendré.-

Entonces me refugié en la oquedad de mi silencio, en lo oscuro de mis pensamientos, en la parquedad de mis palabras, porque no pude decirte, debemos separarnos, ni quise ni quiero hacerlo. Pero debo.

Ah! Este sentido tan profundo de lo que debo, es él, el que me impide vivirte como el Amor de mi vida, es él, el que me obliga a vergonzante, recluirme en mi formal compostura de "hombre serio" para dejarte ir.

Es él, el que me deja esta humillante sensación de abandono en que me siento habiéndote dejado marchar.

Ante mí dejarte ir, solo me queda despedirme.

Pero no se como despedirme del Amor si conmigo lo he de llevar toda la vida, ausente y lejano, querido y guardado, sentido y oculto. No se como despedirme.

No se como despedirme, solo sé decir Amor... y continuar pensando en ti.-