Sonho

Aquele sonho tornou-se um pesadelo. É assim que mais uma vez sentada no chão, vejo tudo o que aquilo que o tempo não apaga.
Por momentos é fácil tirar-te da cabeça, mas a longo prazo sinto-me incapaz, talvez possa comparar isto ao ar que não podemos tocar, porque é intocável.
Risco os dias que vão passando num calendário, que está carregado de riscos de dor e magoa, o relógio marca horas infinitas, horas que são fragmentos de meses, que vão passando num lugar único e a preto e branco. É também a preto e branco que vejo tudo á minha volta, como se tudo o que vivo e sinto, fosse passado, um passado que vivo na realidade. Talvez sejam estes longos meses e horas, que me façam ficar mais um pouco, naquele lugar, onde tantas vezes fui feliz contigo.
Porque te quero no meu sono, se iluminaste sobretudo, o que não fui? Saíste sem eu ter saído. Todos os dias da minha vida estive contigo – como se todos os caminhos anteriores ao teu, fossem apenas uma maneira de chegar a ti, e os posteriores, uma forma de compensar a tua ausência. Talvez uma ausência que não consegue ser compensada, por mais pessoas que entrem na minha vida, ninguém substitui o lugar que obtiveste ao longo de 1002 dias, talvez porque no meu pequeno mundo, existe apenas a esperança de um dia, te ver entrar por aquela porta, pela porta por onde saíste algures num mês de Inverno e poder compensar o que perdi quando te “larguei” e disse: “ não me fazes falta, és apenas um fragmento de um momento da minha vida” Talvez se isto fosse verdade, teria colocado um fim, mas não o coloquei, acobardei-me, talvez pela forma como saíste da minha vida sem aviso prévio, digo saíste, porque foste embora, não porque te roubei o lugar que te pertencia.
Talvez aquela parede onde tantas vezes escrevi o teu nome, seja a única coisa que ainda me faz relembrar com um sorriso nos olhos, a tua pessoa, talvez a forma como imaginava toda a tua pessoa.

“Queria fazer-te uma pergunta! Ele surpreendeu-te ou magoou-te?” Hoje tenho a certeza que me surpreendeu, tanto pela positiva como pela negativa. Não pelo simples facto de um dia ter sido mais duro comigo, mas pelo facto de por vezes ser impossível conversar com ele. Magoar talvez não seja o melhor termo, acho que nunca chegou a ser magoar por querer, talvez com algumas palavras, tenha tocado numa ferida que não estava ainda fechada, tal como ainda hoje não está.

A diferença marca-nos, tu sabes disso melhor do que eu. Por vezes fomos tudo menos amigos, abri capítulos onde só escrevia uma das palavras que mais detesto: “odeio-te”, talvez a minha ingenuidade de pensar que com aquela palavra te afectaria ou pura e simplesmente conseguiria acabar com o que sentia por ti.

Hoje algumas destas expressões ou frases que fui transcrevendo da minha memória, não tem grande sentido, são apenas uma recordação.

Se voltasse a escrever tudo o que estava naquele pequeno diário azul, reescrevia coisas de novo, hoje apesar de continuar a viver a mesma dor, vejo-te de uma forma diferente, és especial, mas no meio de tudo isto, a única coisa que pode permanecer é uma amizade e o sorriso dos dois no fim de uma tarde de Verão.

Deixo-te apenas um beijo